“身体在地表，灵魂在天空，你已经自由了”
（一个人悄悄碎碎念一下）
前几天看到b站有人剪夏日幻魂的视频，还是决定看了，总体来说剧情真的很触动我，虽然时间会有些局促，但是意犹未尽对于我来说才是对一部好的作品最好的反馈。心好像就在友也望着衣橱里空白的画布构思时音乐随母亲的呼唤声骤然停止，很无力很窒息，好像就在绚音告诉友也要好好活下去的时候情绪飞跃到了顶点，眼泪止不住的夺眶而出，只能任由它在熬过普通的一夜又一夜的黑暗里打湿头发和泪水，第二天留下来的也许只有随便打理几下就能分开粘在一起的发丝和枕套上快消逝的水波。
(资料图片)
番整体的色调都是很淡很淡的，好像是在诉说这个世界有多么的无聊枯燥无味，色彩艳丽的无非是燃烧的烟花。
真的好憧憬啊，夏日湿热的晚风，机缘巧合凑在一起的朋友，为了也许不切实际的幽灵聚在一起，一根一根的放着烟花，在希望被不知道是不是自己浇灭的时候，绚音真的出现了，不禁感叹道真好啊，要是真的有幽灵就好了。可惜了，我既没有朋友也遇不到幽灵，没有夏日潮湿的晚风也没有让人移不开眼的落日夕阳，没有放烟花的地方也没有陪我一起放烟花的人。
真的好羡慕友也啊，就算他好像是所谓最可怜的人，他也会有优异的成绩，有过人的天赋，有知心的朋友也有不同寻常的奇遇。果然是个很没出息的人呢，二次元虽说是映照部分现实，但终究自己还是不如人物有特点，有一场短暂热烈的邂逅，但是也只能从这里找到一丁点的慰藉。
我好像什么都没有，但是好像什么都有。我没有优异的成绩，没有出众的才华，没有华丽的外表，也没有自己的爱好，好像自己所有的爱好都是在憧憬别人，唯一喜欢唱歌但却嗓子不能长时间发声。我明明不是那么一无是处，但是好像就是一无是处。我只会像凉一样逃避，可是凉最后还是在勇敢的面对自己的命运，自己的内心，他也在变成幽灵后像绚音一样鼓励着别人活下去。
我也和葵一样懦弱胆怯，即使我并不是很惨的人，或许说，我很幸福，我生活在一个幸福的家庭，有对我好的父母，不愁衣食不愁吃穿，在学校里有一两个关系好的同学，可是我的心好像就是填不满，果然人一辈子其实都是一个人走下去吗？是我太贪婪了，我希望我有一天能遇到属于自己的邂逅， 能遇到愿意倾听无所事事的我讲一天废话的人，能过上自己想要的生活，但希望终归还是妄想，人总是会活成自己讨厌的样子。我渴望有人会像番里一样一眼看穿我的内心来拯救我，可是在这个世界上不会有人会愿意拯救无论内心还是外表都一样丑陋的我的，我很明白。
不知道是什么时候开始一次次内心的自嘲逐渐养肥了我的自卑，在机会面前我从不主动去争取，因为我很明白，我很平庸，我没有办法去主动争取。也许我的自卑胜过了一切，但是可怕的是我好像认同着这份自卑。
两个学期的网课，基本没认真听过，即使被老师父母鼓励鞭策考上了重点的高中，却还是让自律败给了我的懒惰，我战胜不了他，我也无法向任何人求助，我不善言辞，不会解释，拒绝别人的好意，封闭自己的内心。我渴望有一个人能监督着我好好学习，可是却厌恶无视所有爱我的人的劝告。即使还有一个月就要会考，即使年前就应该交完的数学卷子至今就我一个人还没有写完，心慌还是会被自己的欲望所掩埋，等待我的已经不知道有多么糟糕。
从要中考开始就有一个想要自刎的念头在心里发芽（但每个人肯定都会有这种想法吧），但是总会被白天的快乐支配的烟消云散，升上高中的第一个学期，因为极其的社恐内向在刚好没有任何人和我搭话中，我也几乎一整个学期没有说话的人，在班级里格格不入让人局促不安，在组团做实验，体育课自由活动，课间操做操站队，好像没有一个地方能让我容身，极其矮的个子站在操场最后一排，勉强和别人凑一组的实验，自由活动每一秒都举足无措的窒息感总会时不时冲入脑海。没有经历校园暴力但是也会让人刻在心底。好不容易有了新朋友却在网课的消磨中感到快感的同时被朋友自律勤奋而感到焦虑，但是还是会放纵而陷入恶心循环。好像想要放弃生命只是一种状态，会因为收到了快递而暂时欣喜，会因为游戏获得了快感而暂时觉得有意义。
父母常说的努力学习以后才能有好生活，上了好的大学才能追求好的质量，耳朵早就起茧，也懂得这个道理，但是我就是喜欢活在下而过于沉溺于自己的世界，被所谓的人要为自己而活，人生只有一次活在当下洗着脑。过着一日如一日但是马上要开学前的平静生活，希望我有朝一日能有想要努力活下去的动力，能有好好学习的动力。
（第一次吐露一点心声哈哈哈，大晚上发疯反正也没人看哈哈，肚里也没有墨，反正也没人认识我，就胡乱倾诉一下吧）
